她说“我想一个人去一个很远很远的地方。但我没下定决心要不要回来。你明白吗？我感觉特别孤独，是心，是心特别孤独。那种感觉就像快要死了。”对于同样都是十二岁的我来说我并不是很明白。但是后来的时候我就感同身受了，不知道那算不算绝望。
　　
　　我以前并不知道有这个人，也很少来这个地方，那个时候我的父母还在一个家我也并不多余。外婆他们说少跟那个人在一起，她没有爷爷奶奶，她妈妈生她的时候死了，她的父亲是一个武警在一次自然灾害救援的时候牺牲了。都在说她是一个很奇怪的人。那么我也奇怪了，她和我一样没有父母。关爱什么的对于我们来说都是天各一端的事，唯一不同的是她思念她的父母的话需要仰视，而我的父母如果他们偶尔想起我的话，他们会各自带着新的家庭成员来看我上演家庭和睦的戏码，我也会勉为其难的看看。只不过觉得有些新鲜又讽刺。
　　
　　我没什么朋友，不爱说话，喜欢看着别处，然后她就到了我的视线里。她是一个很漂亮的人，到得哪里都会有回头率。别人都说她不好，却说不出为什么。
　　
　　还记得刚见到她的样子，风吹起她长长的头发，她坐在落光了叶子的梧桐树下的一块石头上，那个时候她总看向一个地方。她说那是她爸爸的墓地，她的泪唰唰的流了下来却没有发出哽咽的声音，她说“我快记不得他的样子了。”她跟我说的第一句话是“听说你父母离婚了，难过吗？”“没有感觉你信吗？”我们就在没讲什么了，都看着天，那个时候的天空还不是今天这样模糊而看不清楚，给人的感觉死气沉沉，而是让人愉悦的透蓝，那是一种会呼吸的希望。
　　
　　后来我们成了朋友，好像在没有别的人进了我们的生活。十六岁，她说她喜欢我，她愿意把我当成她的全部。殊不知那个时候的我们还不太明白什么是喜欢，什么是全部。十八岁的时候她说我那不能名状的承诺是真的。我不想回应什么所以我什么都没说，她看着我笑然后抱着我。我知道是我自己胆小，不是我不承认，我是怕承认了之后怎么办？我也会害怕孤独，万一承认了又走不到最后怎么办，所以我不讲我的世界只有你。
　　
　　我喜欢的东西她总会记在心上，她答应我的事也一定会做到，她对我的温柔总会让我忍不住放肆起来。我们的关系是什么样的我已经搞不清楚了。我们喜欢牵着手睡在一张床上，她总会在我沉默的时候讲笑话给我听，那个时候我发现我很喜欢她的声音。买了好吃的东西她总会让我尝第一口，我喜欢跟她去很远的地方爬山。不管什么事情她像一个男人一样把所以的事情都处理得好好的。那个时候她总会张开她的怀抱很有成就感笑着说“来吧，跟我走。”那个时候我也满心欢喜，我想这样就挺好的。我喜欢跟她呆在一起。我喜欢她吧？我喜欢她吧？我迷茫了。我不知道。
　　
　　后来她在我们省的省会城市读大学了我们就分开了。我不如她那样聪明，倒也有录取通知书，没有我喜欢的专业，并且我的英语很不好我又怕过不了级，结业证和毕业证的区别我还是知道的。所以最后还是没去。对于什么事情我总是在怕东怕西，殊不知也许我的动摇会让我失去很多，那很多的里面是我以后无论怎么倾力寻找都在也找不回来了。
　　
　　不知道是不是我已经习惯了她的存在，她离开后，我感觉我就像在飘像在荡。她在的话我有被需要有存在感。如今这个年纪就算不拼博也得存活不是，所以我准备去远方，去很远很远的地方。
　　
　　她还是对我很好，好到我就想跟她过一辈子的那种。她会经常来看我，她说“你这么迟钝知不知道那个人喜欢你。你喜欢他吗”“我不知道，只是不讨厌。”我这样说她并没有不高兴，她用手束起我披散的头发认真的跟我讲“如果我以后也会去一个很远很远的地方你会主动给我写信吗”虽然那个时候很流行写信但我说的是“不会”我是真的不喜欢做那样的事，我认为有那么想的话就直接去找好了省事多了。那个时候我不明白有些想念不能触碰，会乱了她，会乱了我，会乱了我们。
　　
　　那之后她很少来看我变成经常打电话，她说“我对你好，你有压力吗”我没有回答。但是那个时候我念着她。
　　
　　大学毕业的时候她来看我，给我买了一束玫瑰不是大红的那种。临走在地铁门口她突然说“既然你以后你不会写信给我，那以后我也不写信给你。”她微笑着和我挥手送别。那个时候我感觉地铁将我们隔得远远的，一个南，一个北。忽然没来由的感觉呼吸好困难。
　　
　　我从来没有想过要结婚，直到家里提到这种事，我眼前浮现了她的影子，而坐在面前的是那个我不讨厌的人，我除了不讨厌他就没有别的了。那个时候我念着她。她不在来看我，不在给我打电话…我的世界里她没有了。
　　
　　他对我还算不错，只不过作为一个男人他有些过于精致，容不得懒散就像心灵上容不得灰尘，他把所有的一切都做得井井有条，他没有什么洁癖但对于所以细节都别有一番见解。我跟他在一起有压力却说不出是什么，他没什么不好很孝顺对人又体贴。那种感觉就像仙苑和凡尘。他所忍受不了的我条条都是禁忌，比如我的懒散，比如我不喜欢出门，比如我所去过的地方一片狼藉，比如我的安静。他是一个喜欢热闹的人，而我死气沉沉到了某种地步近乎顽固。那个时候我在想要是结婚了知道我是那样的人，他还会那般义无反顾的么。
　　
　　最终我还是要结婚了，结婚之前我给她打电话了我说“原来一个人对一个人的好不是那样的理所当然。”“你现在才知道，可是也不晚啊”“晚了，我要结婚了”没有死寂但却无声，我忘了是谁先挂的电话。看着灭掉的手机屏幕泪就流了下来。她把我宠坏了，跟她在一起我可以懒散，我可以不出门，我可以放肆。她说“你就是你无需改变，我喜欢你和你的所有一切。”有很多时候我知道是自己不对，但我倔强的不肯低头就希望她可以回头看我一眼。她明明都知道还来抱着我跟我说对不起。那个时候我感觉整个世界都是我的。还记得她张开她的手透着阳光看着自己短短的生命线说“我并不希望自己可以活很久，我只是希望在这不久的日子里可以牵你的手，最好还相互喜欢”那个时候我也什么都没说只是抱着她。